Download http://bigtheme.net/joomla Free Templates Joomla! 3
Головна / Материнство / Що не можна говорити дитині?

Що не можна говорити дитині?

Чим старше стає малюк, який ще буквально вчора вчився вимовляти перші слова і робити перші кроки, тим складніше знаходити з ним спільну мову. Ми, мами, не завжди розуміємо, яка реакція на певний вчинок дитини, його каприз або непослух є правильною. Ігнорувати? Покарати? Відправити в кут? Пояснювати? Очевидно, що останній варіант кращий і адекватніше інших, але в такі моменти нерви можуть бути на межі, і з мови зриваються фрази, про яких потім можна пошкодувати. Наша любов до дітей не має кордонів, але одним необережним словом або вчинком батьки здатні образити шкодников. І це не найстрашніше. Слова можуть вплинути на поведінку дитини в майбутньому і відбитися на його психологічному розвитку. Для того щоб спілкування з дитиною було направлено в правильне русло, пропоную вам ознайомитися з тими помилками виховання дітей, які батьки, на думку психологів, допускають дуже часто. А заодно і перевіримо себе, адже в запалі сварки з дітьми, коли нерви на межі, ми теж можемо їх вимовляти.

Почну з малюків, яким ще не виповнилося трьох років. Як часто доводиться мамам вимовляти лаконічне «не Можна!». Малюк, нещодавно освоїла навички самостійного ходіння, намагається досліджувати абсолютно все. Але в деяких ситуаціях такі дослідницькі пориви можуть загрожувати здоров’ю і навіть життю дитини. Психологи стверджують, що в будь-якому разі заборона необхідно аргументувати. Слово «не можна» дитині говорить мало. Мама повинна пояснити, чому небезпечно гризти провід, проявляти інтерес до кухлі з гарячим напоєм, тягнути зі столу скатертину або балуватися у ванній. Звичайно ж, в критичних ситуаціях можна обмежитися неаргументованою забороною, але після того, як загрозливий фактор усунутий, дитині все одно слід докладно розповісти, чому мама вчинила саме так. По-перше, малюк повинен розуміти, що заборона – це не мамина примха, не наслідок її поганого настрою. По-друге, використання аргументів – це урок для дитини. У майбутньому він зможе пояснювати свої вчинки і слова, беручи приклад з батьків. Крім того, ви ж не хочете, щоб малюк виріс в безініціативного підлітка, який просто підкоряється вашим наказам?

Не рідко доводиться чути, як бешкетника малюка мама погрожує «віддати чужому дядькові». Чесно кажучи, я цим теж іноді грішила, тому що не могла швидко підшукати інший шлях вирішення проблеми. Виявляється, ця невинна, з моєї точки зору, фраза, може зародити в свідомості дитини невпевненість в любові батьків. Дитина вірить у те, що ви здатні його віддати, якщо він не виправдає надій, не послухається, не перестане робити щось. Ця фраза розвиває в ньому комплекс неповноцінності. Замінити її психологи радять позитивною мотивацією. «Якщо зробиш те-то, станеш сильним/розумною/хоробрим» і тд..

А тепер розповім вам про висновок, до якого прийшла з власних спостережень. Мої діти-погодки дуже часто влаштовують гучні ігри з тупотом, криками. Стіни в квартирі товсті, тому сусіди не скаржаться (я питала))), але моя нервова система не завжди готова до включення режиму «ігнор». Одного разу кілька моїх прохань про тишу залишилися непочутими, тому я сіла на канапу і закрила обличчя руками, зробивши вигляд, що погано себе почуваю. Старший син відразу ж зрозумів, що треба заспокоїтися і затих, а молодша не розуміла, що відбувається. На її питання я відповіла, що з-за шуму, який вона видає, у мене дуже розболілася голова. Дочка мене пошкодувала, але я помітила через кілька годин, що вона стала розмовляти пошепки. Після тривалих розпитувань вона розплакалася і сказала, що винна в тому, що мамі погано. Дитина-трилітка зробив висновок, що ЗАВАЖАЄ МАМІ БУТИ ЗДОРОВОЮ!!! Я тоді такий винуватою себе відчувала! Більше вистав» я не влаштовую. Завжди можна пояснити дитині причину свого невдоволення його поведінкою без брехні.

Тепер про дітей дошкільного віку. Вони вже досить дорослі для того, щоб розуміти, що ви сказали, і що саме мали на увазі. І не завжди їх інтерпретація збігається з вашим посиланням. Приміром, фраза «Ти можеш краще». На перший погляд нічого такого, а якщо постаратися, то можна знайти позитивний підтекст – віра в дитину, його можливості. Але це не завжди так. Дошкільник ще не до кінця впевнений у своїх можливостях, здібностях, силі. Якщо він намагається зробити щось добре, а у відповідь чує цю фразу, то може розчаруватися в собі. Він хотів порадувати батьків, але на жаль… Якщо ви дійсно впевнені в тому, що дитина міг би зробити краще, то на недоліки можна вказати делікатно, мотивуючи його до самовдосконалення. «Спробуй спочатку написати букви у прописі, а потім вже в чистовику, і вони вийдуть ще красивіше!»

Ще один вид поширених фраз – це ті, які починаються зі слів «Ти, як завжди…», «Знову ти…», «Ти ніколи…». Навіть якщо дитина в сотий раз чинить один і той самий проступок, така фраза вбиває в ньому бажання щось міняти, адже мама вже все давно визначила. Це ще один шлях до появи комплексу меншовартості у дитини. Категоричний вираз треба замінити проханням зробити по-іншому, порада про те, як зробити краще. Навіть доросла людина може опустити руки, якщо йому говорити, що нічого у нього не вийде, що вже говорити про дітей.

В моєму випадку наполеглива рекомендація психологів про заборону порівнювати дітей дуже актуальна. Коли діти ростуть в рівних умовах і частенько виявляються в ідентичних ситуаціях, а ведуть себе по-різному, дуже складно утриматися від того, щоб не поставити одну дитину в приклад іншим. Складно, але реально. Порівняння – це придушення почуття унікальності, зародження сумнівів у «подібності» батьківської любові. Якщо і можна порівнювати, то тільки поведінку дитини з його ж поведінкою вчора, позавчора, тиждень тому. Кожна людина (а дітей я сприймаю, як і дорослих людей з єдиною поправкою на зріст, вага і володіння рядом навичок) має право на власну стежину в житті. Моє завдання – зробити цю стежку рівною, безпечною, але не інший, не такий, як у мене, у брата або сестри.

На жаль, сьогодні багато дітей з перших днів життя не можуть похвалитися ідеальним здоров’ям. Якщо є якісь захворювання, фізичні відхилення, батькам слід виявляти у спілкуванні підвищену увагу до вимовною фразам. Днями мені довелося стати свідком розмови мами з 12-річної дівчинкою, у якої діагностовано цукровий діабет. У відповідь на прохання дочки про шматочку пирога мама сказала «Звичайно, ні! Ти хочеш осліпнути до тридцяти років?». Дитина давно розуміє, чим загрожують солодощі, та заборони для неї – не новина, але вона розплакалася. І зрозуміло, що мама переживає про її здоров’я, але вона ж і є винуватицею зародження страхів. Обростають комплексами і діти з зайвою вагою, яким батьки неправильно пояснюють наслідки обжерливості, захоплення нездоровою їжею. Тут все дуже складно, радити не беруся, але те, що дітей треба мотивувати позитивно, а не погрозами, залякуванням – це факт.

Я навмисно не згадую про поширених фразах, які можуть прийти вам на розум під час прочитання статті. Відповідь «І я тебе теж» на дитяче «Я тебе не люблю!», «Ну і не треба» на «Я з тобою не дружу!», «Йди!» на «Я від тебе йду!», а також «Навіщо я тебе взагалі народила?», «Краще б я зробила аборт!», «Дебіл!» і все в цьому ж дусі. Сподіваюся, вам зрозуміло, чому. Тільки не кажіть, що ніколи не чули таких фраз на адресу дітей, а я щиро хочу вірити, що серед нас є тільки ті, хто міг чути, але ніколи не вимовляв їх вголос.